BLOG ZONDER NAAM
Categorieën

Van wijn wordt je vrolijk hebben we deze week al gemerkt.......
We worden vast nog vrolijker; Hier komen de cartoons!











Het heeft even geduurd meneer...............






Lees meer...   (4 reacties)
Vandaag enkele moppen en cartoons over de aardappel.

Er waren eens 2 aardappelen en de ene was aan het huilen. De andere aardappel vroeg aan de ene: "Waarom huil je?" De ene zei : "Mijn vader zit in de puree!"

 

Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: 'Ze hadden me gezegd: Zonder pieper bereik je hier niks.'

De oude Mustafa kwam ooit alsasielzoeker naar ons land. Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak. Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

 ‘Lieve Ahmed. Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten. Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest. Ik hou van je. Je Vader’ 

De zoon schrijft meteen terug:  ‘Lieve Vader. Raak alsjeblieft niets in de tuin aan! Ik heb daar namelijk ‘het spul’ verstopt. Ik hou ook van jou. Ahmed’ 

  Nog geen 2 uur later staan de landmacht , de Mariniers, de BVD en de politie voor het huis van de oude man. Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks. Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon: 

‘Lieve Vader. Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten. Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen. Ik hou van je. Ahmed’

 
 
 
 
 
 
Reacties

Vorige week vroeg iemand mij: "Bloot op je Blog?? Ben je dronken ofzo??

Nou nee hoor; met alcohol zou de blog er een week lang heel anders uit zien!

Ik kwam laatst in het café en ik zeg tegen de kastelijn: ''Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Ik snel opdrinken. Zeg ik later tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Nou, ook weer snel achter over slaan. Zeg ik weer tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint'' Hij zegt '' Heb je wel geld bij je''. Ik zeg: '' Ja hoor…… Daar begint het gezeik al''  

 

Een man heeft eindelijk iets gewonnen met bingo: een fles whisky. Hij is dolblij, hij stopt de fles in zijn jaszak en gaat naar huis. Vlak bij zijn huis struikelt hij over een uitstekende steen en als hij overeind krabbelt, voelt-ie iets nats langs zijn been lopen. Hij jammert: "O heer, lieve lieve lieve heer ... laat het astemblief bloed zijn ..." 

Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om 4 uur flink op de deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen: "Hé, kom me effe helpen duwen !!" Ik roep terug: "doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens en jij wil dat ik kom duwen, doeoeiii" Terug in bed zegt mijn man: "Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?" "Hoezo", sputter ik tegen: "die vent is ladderzat." Waarop hij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet." Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep: "Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!! " Hoor ik de dronkaard schreeuwen: " Hier in de tuin op de schommel!!"  

 
Reacties
Vandaag
Die te bezopen zijn voor woorden....
 
 
 
 
 
 
Reacties
Volgende week barst het carnaval los..... daarom alvast als waarschuwing, in de komende dagen:
MATIG METALCOHOL!!
want...
 
Bij ons komt absoluut geen druppel alcohol op tafel......
 
 we schenken altijd heel voorzichtig in”
 
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: “Wat een techniek hè, in Naarden draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!” “Ja, ongelooflijk,” zegt de politieman, “en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!”
                                        Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc. De barkeeper zegt: “Wat zit er toch in je jaszak?” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”
Een dronken man besluit heel wijs zijn auto te laten staan en lopend naar huis te gaan. Als hij na een half uur zwalken over straat ineens word aangehouden door een agent. ‘Waar gaat U naar toe om 2 uur ‘s nachts?’ vraagt de agent. ‘Ik ga naar een lezing over alcoholgebruik!’ zegt de man. ‘En wie geeft die lezing dan?’ vraagt de agent. ‘MIJN VROUW!’   Een golfspeler loopt op een zweer warme dag “uitgeput” na de 18e hole het clubhuis binnen en zegt tegen de barman: Zeg, Kerel, nu wil ik onmiddelijk iets ijskouds met veel alcohol d’r in.

Zegt die barman: “Meneer, moet u even doorlopen naar het terras. Daar zit uw vrouw....

Tijdens 'n verkeerscontrole houd een agent een dom blondje staande met haar auto. De agent vraagt: "Mag ik uw rijbewijs zien?" "Rijbewijs wat is dat?" "Dat is dat roze briefje, dat ligt meestal in het dashboard kastje." Het blondje vindt dit na lang zoeken. "Mag ik ook even het kentekenbewijs van dit voertuig zien?" "Kentekenbewijs wat is dat?", vraagt ze weer. "Dat is een geel papiertje waar al de gegevens van dit voertuig opstaan, ook dat ligt wel in dat kastje", zeg hij. Terwijl het domme blondje zoekt, kijkt de agent om zich heen, geen mens in de buurt denkt hij. Dit is mijn kans, hij opent zijn gulp net als het domme blondje zich om draait richting de agent. Waarop zij zegt: "Toch weer geen alcohol controle hè."





 
 
 
 
 


Reacties
Deze week, i.v.m. 10 jaar Alpe d'huZes, een aktie waarbij men geld inzameld voor het K.W.F., verhalen, cabaret, liedjes en aanverwante zaken, die met deze ziekte, en de aktie voor Alpe d'Huzes te maken hebben. K.W.F. Dit staat voor Koningin Wilhelmina Fonds, Kankerbestrijding. Omdat er geen specifiek moppen over deze ziekte zijn, beginnen de moppen van deze week allemaal met dezelfde zin:
Komt een vrouw bij de dokter........
Dit omdat de schrijver Kluun een boek schreef over wat de ziekte kanker voor hem, zijn overleden vrouw en zijn huidige vrouw (in boek vriendin) te weegbracht.....
Het boek is een antal jaren geleden verfilmd.
 

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen... Dokter: "wat is er gebeurd?" Vrouw: "Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..." Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffend middel tegen: de remedie als uw man dronken thuiskomt, neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen." 2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter zij ziet er herboren en fris uit. Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"

                   Komt een vrouw bij de dokter: "Oh, ik ben zo vreselijk verkouden." Zegt de dokter: "Nou, kleedt U maar uit." De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft. Geschrokken roept de vrouw: "Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!" Sorry, ik kan er niks aan doen", zegt de dokter, "ik ben namelijk van Artsen Zonder Grenzen!"

                                                                 

Komt een vrouw bij de dokter. Zegt de dokter: "Goh tijd niet gezien, ziek geweest?"                                                                 

Er komt een vrouw bij de dokter, en ze zegt: "Dokter, ik heb ik merk dat mijn buik dikker wordt en ik ben er niet gerust op, dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker, en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter: "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."

 
 
Reacties

Deze week apenstreken!!

Een aap komt de kroeg binnen hij maakt een salto. Een meneer aan de bar: “Joh, waar heb je dat geleerd?” Toen zei de aap: “In het circus.” Toen kwam er nog een aap binnen en maakte een dubbele salto. Toen zei de meneer aan de bar: “Wauw…Waar heb je dat geleerd?” “In het circus!” zei de aap terug. Even later kwam de derde aap binnen die maakte een flikflak, 2 salto's en een schroevendraaier. Overdonderd zei de man aan de bar: “Heb je dat in het circus geleerd?” “Nee,” zei de aap “Ik struikelde over de deur mat.”

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: “Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen en zo zijn de mensen ontstaan.” Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Deze antwoordt: “Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn.”Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: “Mama, waarom zeg jij dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?” Haar moeder antwoordt met een glimlach: “Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!”

Twee apen willen in bad. De ene aap stapt in bad, en schreewt: "Oe oe oe oe aaaa oeoeoe aaaaa oe oe oe aa oe oe aa aaa aaa oe oe aa oeee oooee aaaa oe oe oe oe oe oeo aaaaaa oe aaa oe oe oe!" Waarop de ander zegt: "Wel, doe er dan wat koud water bij!"

Op een dag vraagt een baby-aapje aan zijn moeder: “mama, waarom zijn wij zo lelijk?” De moeder glimlachte en zei: “je zou blij moeten zijn met je uiterlijk, moet je de persoon eens zien die dit aan het lezen is !!!”

 
 
Reacties

deze week: auto's

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een man in een Porsche voorbij. "Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de Porsche rijder. "ja graag!" antwoordt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast gemaakt. "Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man. Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan. Later die avond komt er een agent bij de commissaris op het bureau aan en zegt:"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij mocht gaan!"

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"
 
Opa Max is 100 jaar geworden en Jantje is op zijn feestje. Endaarom  gaan ze een ritje maken met de auto. Naar dat ritje gaan ze in een cafe zitten. Jantje vraagt aan Max: "wat vond u het leukste van uw verjaardag opa?" Opa zegt: "De borden aan de snelweg warop stond: Max 100!"         
                                     
Een man komt in het politiebureau gesneld. "Mijn auto is gestolen",zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. "Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.",zei de man; "Maar ik heb de nummerplaat kunnen noteren.....  
 
Reacties
 
Deze keer met:
 
 
 
 
 
 
 
Reacties

Vroeger bakte ik veel zelf.... Taarten, cake, koekjes, noem maar op. Maar dat is helaas voor de visite verleden tijd. Tegenwoordig koop ik net als 8 op de 10 mensen mijn verjaarsgebak. Maar als jullie willen voorproeven? Deze week is jullie kans! Met allerlei soorten baksels en taarten!

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: “Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?” Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: “Staat hier soms ‘elektriciën’? Nee toch?!” Als de man ‘s avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: “Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?” Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: “Staat hier soms ‘timmerman’? Nee toch?!” De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. “Staat hier soms ‘loodgieter’? Nee toch?!” Als de man ‘s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. “Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?”, vraagt de man verbaasd. “Nee”, zegt de vrouw, “ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken.” “En….heb je een taart voor hem gebakken?” vraagt de man. Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: “Staat er soms bakker op MIJN voorhoofd?”  

 

In de wei staan twee koeien, waarvan er een krachtig met haar uier heen en weer slingert. "Waarom doe je dat?", wil de andere koe weten. "Ik ben deze week jarig en ik wil een vlaai bakken, daarom klop ik nu vast de slagroom!"  

Waarom duurt het zo lang voordat een dom blondje hartelijk gefeliciteerd op een taart heeft geschreven? Antwoord: Ze krijgt de taart zo moeilijk door de typemachine!!

 
 
 
 
Reacties
Laatste reacties
FREE photo hosting by Gratis Foto Uploaden
Boerin Zonder Naam
Aangezien Weblog niet opschiet met de blogs updaten hier een een noodgeboren blog.....
 
Sinds kort ook te vinden op:
Dezelfde blog....andere lay-out...
 
 
 
.
 
 
 
 
Domeinregistratie en hosting via mijndomein.nl